Статьи

Наладить отношения в семье

Итак, семья.… В жизни каждого человека есть Родительская семья, это та семья, в которой мы всегда остаёмся детьми, это наши родители, братья и сёстры, бабушки и дедушки, дяди, тёти, двоюродные братья и сёстры… Даже если в детстве родители нас не воспитывали, либо мы не знаем одного из родителей, это не значит, что у нас нет родительской семьи, она есть, просто отношений и связи с ней нет.

Отсутствие связи с родительской семьёй и с родом в целом приводит к тому, что мы не чувствуем себя уверенно, не чувствуем себя причастными к чему-то большому и значимыми, и часто возникает чувство одиночества, даже если физически мы не одни. Изначально семья характеризовалась многими аспектами, такими как социальный (ячейка общества), экономический (во Франции «в понятие семьи входила группа лиц, запирающихся на ночь за одним замком»), территориальный (русская земская статистика при проведении подворных переписей определяла семью по числу едоков, исходя из того, что «по представлению крестьян, в понятие семьи входит круг лиц, постоянно питающихся за одним столом или евших из одного горшка»), биологический (связь кровных родственников мы коснулись ранее)

Но сейчас многое изменилось, хоть и институт семьи со своими принципами остаётся неизменен много веков, но аспекты меняются. И сейчас мы при выборе партнёра не ограничиваем свой выбор теми, кто живёт рядом с нами (на одной улице, в одном городе), или с кем мы пообедали сегодня (или рассматриваем) Но, в любом случае, семья создаётся двумя, чужими, не родными людьми. Мы не являемся родственниками с нашим партнёром, мы можем стать очень близкими друг другу, но родными – никогда (не принимаем во внимание патопсихологию, где родственники могут быть партнёрами, наш блог для здоровых людей).

Основным принципом при выборе партнёра является наше желание, я создаю семью, потому что ХОЧУ. И мотивы у каждого самые разные, например, женщине она дает возможность почувствовать себя уверенной, ощущать надежность своего положения и даже влияет на ее самочувствие. Что же касается мужчин, то они выигрывают не меньше. Это новый статус, новое положение в обществе, новое ощущение своей значимости. Кстати, как всегда ваши мысли по поводу для чего вам нужна семья, оставляйте в комментариях (можете прямо сейчас, не дочитывая до конца, написать, а потом вернуться к этому месту и продолжить). Лично для меня, Семья создаёт в моём сердце великое состояние любви, и это не просто влюблённость или кратковременное удовольствие от проведённого вместе времени, это искреннее чувство, которое невозможно испытать нигде более именно такой интенсивности и чистоты.

И когда мы определились для себя, зачем нам нужна семья, возникает вопрос о браке. На каждом тренинге я встречаю людей, которые против брака, и их основным доводом является то, что штамп в паспорте ничего не даёт, «мы и так вместе, и у нас всё хорошо», но здесь важно понимать, что заключение брака – это не просто штамп в паспорте, в некотором роде – это ритуал. Раньше пара, которая желает вступить в союз и создать семью перед Богом и общественностью, в церкви, проходила ритуал венчания, при этом заявляя всем – мы вместе, мы любим друг друга. Сейчас венчание – больше некоторое таинство, при котором мы обращаемся к церкви и Богу (в её лице) за благословением на этот союз. То есть из Венчания ушла социальная составляющая, и поэтому в начале XX века возникла необходимость в Загсах, где регистрируется наше гражданское состояние, и из партнёров мы переходим в статус мужа и жены. В гражданском браке мы остаёмся партнёрами без определённых обязательств, и не являемся в полном смысле мужем и женой. А, соответственно, и дети при таком союзе не чувствуют себя в безопасности и защищёнными.

Когда мы уже создали семью, нас ждёт несколько важных этапов. Первый длится примерно год, это то время, когда мы снимаем маски, смотрим на партнёра и начинаем его видеть таким, какой он есть на самом деле. Когда начинается между партнёрами «конфликт привычек и традиций». Каждый из примера родительских отношений вынес какой-то опыт, решения, которые теперь, в своей семье стремится реализовать, и часто наталкивается на непонимание супруга (потому что у того другой опыт и решения). И в первый год семейной жизни семья приходит к единой стратегии как жить вместе. Либо не приходит (поэтому много браков распадается в первый год). Либо супруги решают терпеть, или не обращать внимания на некоторые моменты.

И второй этап – это через 3-5 лет семейной жизни, к этому времени уже достаточно недовольства накоплено (ведь терпение человеческое не безгранично). Либо к этому времени в семье появляются дети, которые «забирают» на себя большую часть внимания и времени. Либо каждый из супругов начинает задумываться «а такую ли я хотел семью?», «или я мечтал о другом?» И здесь тоже возможны различные варианты (согласие и счастье, развод, и самое интересное… решение, что я его (её)(ему)(ей) сейчас изменю)

И начинается следующий период — 5-7 лет семейной жизни. Это те пары, которые частые гости на тренингах, консультациях. В этот период каждый из супругов имеет огромное количество претензий друг к другу, каждый имеет свою точку зрения, считает её истинно верной, полностью уверен в том, что все проблемы – то вина другого. И неудивительно, что на этом этапе много семей распадаются, либо решают жить дальше ради детей, либо живут вместе и счастливо (ведь бывают чудеса).

Следующий этап семейной жизни связан с подростковым возрастом у детей. В этом возрасте дети опять требуют для себя много внимания, и разногласия между супругами отходят на второй план, все занимаются ребёнком.

А через некоторое время дети взрослеют, создают свои семьи, или просто начинают жить отдельно. И вот здесь супругам не остаётся ничего иного, как посмотреть друг на друга, на свои отношения, и часто этот взгляд приводит к разочарованию, и часто мы не хотим смотреть на то, что время уже упущено, что много ошибок уже совершено, и их невозможно исправить. И тогда, неосознанно родители «не отпускают» своих детей, потому что признать, что дети выросли, это значит заниматься своими отношениями, собой, если был развод, а также потерять большую часть своей значимости. Поэтому клиенты, у которых очень контролирующие родители, часто приходят вместе с родителями (или это родители приходят, чтобы проконтролировать) и работа тогда намного эффективнее.

Ну и следующий этап, когда прожито вместе достаточно много, есть много общих событий, которые объединяют, которые делают нас ближе, и на фоне этого недостатки и недовольство кажутся такими мелкими и не значимыми, что мы просто не замечаем их. Либо эти события причиняют нам боль, и мы разводимся, уходим, либо мучаемся, и продолжаем жить вместе.

Как видите на каждом этапе развития семьи, есть возможность развода, и создание семьи это не одномоментное усилие, это ежедневный труд, при котором нужно ежедневно делать что-либо, чтобы отношения стали ещё ближе. И Это не тяжёлый труд, это не физическая работа, это весёлое приключение, которое ежедневно приносит всё больше любви и счастья.

« Назад