Статьи

Зависимые отношения

Созависимость – это излишняя включенность в жизнь других людей, а прикрываются зависимые отношения чаще всего любовью. И не так важно, что такая любовь «прибивает», лишает радости и жизненной энергии, разрушает обоих партнеров, не позволяет увидеть ни себя, ни другого. «Так что же со всем этим делать?» — надеюсь, спросите Вы.

Для того чтобы ответить на этот вопрос, важно проанализировать, на чем держатся зависимые отношения. В данном случае важно помнить, что где вход, там и выход. Какие черты характерны для людей, строящих зависимые отношения? В первую очередь это, конечно же, отсутствие понимания собственной ценности. Для того чтобы фокусироваться на другом человеке и подстраивать свою жизнь под чужую жизнь, нужно очень не ценить собственную.

Что мы делаем с вещью, которая не представляет никакой ценности? Чаще всего выбрасываем. Созависимые люди, сомневаясь в собственной ценности, очень боятся оказаться ненужными и, как это ни цинично звучит, выброшенными из отношений за ненадобностью. Отсюда частые вопросы в отношениях «нужна ли я тебе?», «для чего я тебе нужна?», фразы при расставании «он меня бросил», а не «мы разошлись» или «он ушел». Отсутствию осознания ценности сопутствует непонимание собственной индивидуальности и уникальности. Вопросы «кто я?», «какой (-ая) я?» ставят созависимых людей в тупик. То есть человек по форме есть, но по смыслу и содержанию его как бы нет. Один из основных конфликтов (противоречий) у созависимых людей – это большая потребность в любви и в то же время невозможность ее удовлетворения. Даже если рядом с созависимым появляются люди любящие (что в принципе маловероятно, так как созависимый сделает все, чтобы с ними не встретиться), есть удачные способы обесценить эти чувства.

Итак, «хит-парад» суждений, характерных как для женщин, так и для мужчин:

  • Он/она говорит, что любит, - это неправда, он/она врет и манипулирует, а на самом деле, просто хочет меня каким-то образом использовать, ведь меня любить невозможно…
  • Он/она говорит, что любит меня, и, похоже, не врет, но он/она так говорит потому, что плохо знает меня. Я стрался/старалась и создал(-а) удачный и красивый образ себя. Если бы он/она на самом деле знал(-а) меня, он/она бы сразу меня бросил(-а), ведь меня любить невозможно…
  • Он/она говорит, что любит меня, и, похоже, это правда, но если он/она может испытывать ко мне любовь, значит, он/она такой(-ая) же, как и я, то есть человек никчемный и неполноценный, потому что достойный человек не может меня полюбить, ведь меня любить невозможно…
  • Что еще характерно для созависимых? В связи с тем, что нет представления о себе и собственной личности, нет представления и о собственных границах, т. е. о том, где я начинаюсь, и где я заканчиваюсь, где моя территория, а где – нет. В этом случае, я с успехом могу как беспрекословно подчиняться чужим правилам, так и настойчиво навязывать свои правила. Как часто Вы злились и расстраивались, сталкиваясь с действиями ваших родителей и партнеров, желающих принести Вам благо, исходя из их собственных представлений о Вашей реальности и счастье?! Как часто сами, вооружившись лучшими побуждениями, совершали в отношении близких странные и никого не радующие поступки?!

В связи со сложностями с границами, а кроме того, c тревогой и недоверием к другим людям, созависимые пытаются контролировать все и вся в отношениях. Им обязательно необходимо знать, что делает партнер в данное время, когда придет, чем занимается и т. д. Контроль часто прикрывается интересом и любовью, но выдают его такие чувства, как тревога, страх, и недоверие. Где-то рядом может быть и ревность. Попытка контролировать другого – большая ловушка для созависимого человека, поскольку, в принципе, это задачка невыполнимая. А в попытках проконтролировать жизнь другого, созависимый теряет контроль над собственной жизнью.

Учитывая проблемы с границами и острое желание быть нужными, созависимые люди плохо разделяют заботу и опеку. Очень часто они пытаются подменить заботу в отношениях опекой над взрослыми и вполне дееспособными людьми, затрачивая при этом массу сил и вызывая гнев и раздражение у партнеров. Любимый девиз созависимых в данном случае – «Без меня все рухнет», «Кто, если не я?!». И конечно же, созависимые люди привыкли сдерживать, подавлять, не проявлять истинные чувства.

Это очень общий портрет человека, строящего зависимые отношения. Если Вам что-то оказалось близким и знакомым из представленного портрета и возникло желание это проанализировать, что-то поменять в отношениях — у вас есть такая возможность! Мы с вами сможем это сделать!

Вот несколько самых общих рекомендаций:

  • разбирайтесь с собственной ценностью и индивидуальностью
  • разбирайтесь с границами в отношениях
  • разбирайтесь с «наследством», которое вы получили от родительской семьи
  • реанимируйте собственные чувства.
"Осилит дорогу идущий."

« Назад