Статьи детских психологов

Советы, помогающие наладить взаимопонимание между родителями и детьми юношеского возраста

Давайте зададимся актуальным вопросом, почему наши дети вырастают совсем не такими каких мы сами себе их представляли? Что на это влияет? Какие ошибки мы допускаем во взаимодействии с нашими сыновьями и дочерьми, а также что мы в силах сделать, чтобы исправить уже допущенные ошибки?
Для начала, небольшая ремарка..
Читая великое множество глянцевых журналов и смотря телевидение ( в особенности это наглядно можно заметить в западном и прозападном кино) мы видим яркую и такую притягательную картинку, как молодые и красивые длинноногие девушки получают все что только им стоит захотеть из рук влиятельных покровителей (прим. «папиков») , как мужчина считается настоящим мужчиной, только имея на своих счетах энную восьмизначную сумму в долларах и шикарный отлакированный Мерседес Бенц.
Сопровождается также эта "красивая картинка", однако уже в сознании наших юных созданий, подкреплением весьма влиятельной индустрии моды, где пропагандируется, сколько не тренд как таковой (на модную шляпку или цвет волос, например), а сколько стиль современной девушки или парня, которые дабы не быть в «аутсайдерах» должны быть в курсе всего самого актуального или на худой конец повторять за теми, кто этот стиль улавливает наиболее успешно. Казалось бы, что, на первый взгляд это естественное желание всех молодых людей, только вставших на путь своего дальнейшего жизненного пути выглядеть стильно и иметь стимул зарабатывать, но стоит помнить, что на таких самых безобидных желаниях обычных людей и строится все коммерческая составляющая многих отраслей бизнеса. И что самое опасное, чрезмерное отождествление успешности с так называемым "гламуром" и всеми его атрибутами в реальной жизни может вылиться не только бездумно потраченными деньгами, но и уходом от в себя, беспорядочными половыми связями, отдалением от семьи, депрессиями. Наиболее клинически тяжелое этому подтверждение – наш российский фрик Светлана Яковлева (кто не знает кто это - welcome to YouTube).
Это пример, в качестве навязанной «идеологии» для молодых людей могут выступать и другие более или менее деструктивные идеологии, ограничивая и «замыливая» подлинную самобытность личности и приводящие к конфликтам.
Как и было упомянуто в самом начале статьи, мы живем в веке ускоренного развития: появление новой информации, новых тенденций и загруженности, в связи с этим, нашей рабочей деятельности может "позавидовать" и ломовая лошадь. Следовательно, нехватка времени распространяется в большей или меньшей степени на наших детей, особенно в те возрастные периоды, когда нам кажется, что они уже совсем взрослые и в состоянии самим справляться с насущными проблемами. Это очень большое заблуждение, так как именно в юношестве происходит процесс «перестройки» от родительского дома к взрослой самостоятельной жизни.
Для начала стоит обратиться к описанию кризиса девушки или юноши 18-22 лет с точки зрения возрастной психологии.
В этом периоде происходит тот самый переломный момент, когда человек должен принять на себя ответственность за устройство своей жизни. Появляется готовность к установлению всевозможных социальных отношений с другими людьми, пик развития нравственных и эстетических чувств, в некотором роде критическое отношение к мнению близких людей, а также , собственно, сам кризис идентичности - выбор серии социальных и личностных предпочтений. Здесь может сформироваться ложная, навязанная идентичность, о чем говорилось в начале статьи. То есть именно в этот самый возрастной период подводится черта под той беззаботной жизнью под родительской опекой и самостоятельно выбирается самостоятельное мировоззрение и идеалы на которые еще вчерашний ребенок ориентируется для построения своей собственной карьеры и создания ячейки общества. Зачастую те родители, которые не обращали на своих детей должного внимания, не подмечали изменений в их поведении, а также снисходительно относились к их сомнительным интересам с удивлением, потом понимают, что повзрослевшее дитя ведет себя на их взгляд крайне деструктивно и как говорится, в грош не ставит родительское мнение. «Почему моя дочь кроме тряпок ничем не интересуется?», «Почему мой сын каждые выходные проводит с друзьями, выпивая алкоголь?»..
Если Вы хотите, чтобы Ваше дитя стало гармоничной и самостийной личностью, взявшей ответственность за свои деяния, нужно понимать несколько довольно банальных, но на практике, часто, игнорируемых советов или осознанных слишком поздно.
Самый важный совет. Поймите, что если контролировать и жестко воздействовать на юношу или девушку в этом возрасте, то совершить самую глупую и серьезную ошибку - еще дальше отдалить их от себя. Если Вы сами замечаете за собой, что на самом деле не складывалось у Вас искренних дружеских отношений попробуйте наверстать это в наш критический период, ибо т как раз в период юношества молодой человек понимает всю ценность и нравственность такого понятия, как "дружба". Конченые прагматики и карьеристы отрицают это явление, так как это является своего рода препятствием для развития справедливых деловых отношений. Но ведь если свести все существование человека к деловым отношениям, одной выгоде, то что же что останется? Все-таки признавая, что настоящий друг нам необходим, давайте рассмотрим что же он собой представляет? Друг, это тот человек, который обеспечивает нам встречу самого с собой, пуская тебя в свое психологическое пространство. Искренность, возможность "быть, а не казаться", наслаждение самим моментом общения с ним, полное взаимоуважение - это то, что характеризует дружбу. Некоторые философы превозносили её даже выше любви, так как любовь имеет свойство двойственности (любовь + ненависть или привязанность), истинная дружба же однозначна и при нарушении доверия друга вернуть его невозможно. Поэтому, отвлекитесь от роли родителя и станьте для своего ребенка, в первую очередь, другом. Как? Здесь все очень индивидуально... Однако есть хороший психологический прием. Попытайтесь мысленно абстрагироваться от своего возраста и семейной роли, представьте себя на месте сверстника своей дочери и вперед! Будет трудно в первое время, однако результаты вас удивят, ведь только добровольно пустив в свой «психологический домик» вы станете понимать друг друга, как нельзя, правильно. А от недопонимания в основном и растут ноги у всех проблем "конфронтации поколений".
Остальные рекомендации больше являются сами собой вытекающими из первого, но также и служат для реализации и укрепления дружбы.
1. Помогайте ребенку выработать собственное индивидуальное мировоззрение. Для начала нужно самому понять, что то, на что мы обращаем внимание как "развлекательную молодежную ерунду" идущую по большей части на каналах типа ТНТ и МТВ. Ваше же дитя может рассматривать то же самое через совершенно иную призму восприятия. Конечно, возникает резонный вопрос: Что делать? Ответ одновременно и прост и сложен: покажите истинную сторону этой иллюзии. Приведите реальные примеры своих знакомых, известных людей или своего собственного опыта о том, насколько то, что ангажируется в масс-медиа далеко от реальности и истинные цели этого продукта - способствовать наращиванию общества потребителей.
2. Сделайте будни Ваших детей более насыщенными или просто поспособствуйте этому. Приобщайте его к науке, спорту, творчеству и сугубо в рекомендательной форме. Давайте понять, что пока он молод и полон сил у тебя есть широкая масса возможностей для реализации их! Пробуйте, пробуйте, пробуйте и даже пробуйте вместе! Чем разнообразней интересы тем меньшая вероятность возникновения асоциальных влияний извне.
3. Давайте своему сыну или дочери возможность самостоятельно выбирать спутника жизни и друзей, ограничиваясь лишь доброжелательными советами рекомендательного характера и обоснованию важности правильного выбора. Ведь здесь играет психологическая особенность многих родителей отождествлять свою жизнь с жизнью своего ребенка, что является заблуждением, имеющее негативные последствия для теплых и доверительных дружественных взаимоотношений, к которым мы так стремимся и не хотим безвозвратно потерять.
4. Избегайте беспочвенной неконструктивной критики, а также не позволяйте безосновательно критиковать себя. Все ваши разногласия и споры должны решаться аргументировано и конструктивно и лучше с участием «третейского судьи», которому вы оба абсолютно доверяете. Пусть это будет бабушка, дедушка, тетушка, старшие братья или сестры, да хоть соседка… неважно.
5. Другая сторона слишком жесткого обращения со своим сыном или дочерью – излишняя мягкость, восхваление и бездумное потакание потребностям. По опыту многих семей, обращавшихся к психологу с этой проблемой, можно с печалью констатировать, что такая модель поведения может быть еще более губительной. Представьте девочку, чья мать безостановочно твердила какая она умница и красавица, как она её баловали, приобретая любую вещь по её капризу. Чем старше будет становиться та девочка, тем яснее в её сознании будет закрепляться мысль, что ей не следует в чем либо напрягаться и её растущие потребности в тот же миг удовлетворят. Однако реальность такова, что как бы тебя не восхваляли, в мире всегда найдутся люди умнее и красивее и принятие этой взрослой девочкой суровой правды может быть весьма болезненной для психики. Однако, без фанатизма отнеситесь к этому напутствию! Умейте отличать баловство от поощрения, хвалу заслуженную от хвалы обманчивой.
Все гениальное - просто, как сказал Эйнштейн. Счастья и успехов Вам в семейной жизни!

« Назад
Яндекс.Метрика