Вопросы и ответы

Что делать, когда что-то бесит?

МЕНЯ БЕСИТ…

Если никогда в жизни Вам не довелось слышать этой заразной фразы, Вы счастливчик. Советую прекратить чтение статьи, дабы блюсти нравственное спокойствие и не заразиться от этой вредоносной фразы.

«Меня бесит!» - культовое выражение нашего времени. Заноза нашего сознания, палочка выручалочка на все случаи жизни. Что за ним скрывается? Страхи, злость, ненависть, бессилие или полный вакуум чувств. А может быть эта фраза просто дань моде.

На мой взгляд, это индикатор неспособности адекватно  выразить  личные эмоции и отношение к ситуации, которая нам небезразлична. Думаю многим известно, когда  тело сковало бездействием, язык не находит нужных слов, а сознание парализовано. Так и усугубляют напряжение эти звуки. «Бееееее» - когда воротит от всего. А короткое «сит», сквозь зубы только усугубляет невозможность адекватно отреагировать на «Беее»,  вызывающее гнев и злобу.

Если энергетический всплеск со словами «меня бесит» приносит разрядку и только, можно обсуждать формы этого разряда…что сделаем в следующей статье. Другое дело, когда состояние «меня бесит» мешает и парализует. Вы чувствуете свою беспомощность перед ситуацией и готовы изменить свое поведение - тогда эта статья для вас.

Первый этап нашей работы над рассматриваемой негативной реакцией – это проживание заново ситуацию фрустрации (неудовлетворенности жизнью). Для начала рекомендую выяснить подробный контекст ситуации, в которой проявилось это состояние.
С кем? Когда? Где? С чего началось? Как развивалось? Чем окончилось?

Например: о, эти зловредные шнурки! Меня бесит, . когда они постоянно развязываются в самый неподходящий момент.
Интересно, что сама формулировка «Меня бесит» подразумевает то, что есть некто или нечто,  которое  буквально издевается над нами. Трудно вообразить себе, что шнурок, который постоянно развязывается при ходьбе, может и хочет причинить нам такую досаду. Здесь, скорее всего «я бешусь, что не умею завязать»  или «я бешусь на того, кто стоит за шнурком, кто навязал мне эту дурацкую неудобную обувь»… а это, как правило, либо я сам или  хорошо знакомые мне люди.

Таким образом, выделили тех особ, которые вводят нас в состояние «меня бесит». А точнее можно определить стороны явной или воображаемой коммуникации, к которым направлен наш глас ненависти и злобы.
Вторым этапом давайте выясним - какое позитивное намерение хотела нам сообщить эта персона, раздражая нас своими действиями. В случае шнурком можно осознать такие позитивные намерения:

я сама выбирала себе обувь и ошиблась, предполагая, что шнуровка практичнее застежки
«эта особа» навязала мне ботинки со шнурками, так как они не промокают, а «особа» тревожится за мое здоровье

эти шнурки супер какие красивые, и я в них чертовски привлекательна, несмотря на дикое неудобство с развязыванием
«эта особа», которая навязала мне эти ботинки, явно хотела сделать план продаж и накормить своих детишек

и так далее самое невероятное, но позитивное

При прохождении второго этапа осознания нам легче принять хотя бы часть ответственности за ситуацию на себя, так как позитивный смысл для нас ранее был скрыт.  Проверкой взятия ответственности на себя может служить то, что в контексте ситуации мы можем заменить  фразу «Меня бесит»  на «Я бешусь, когда происходит …». Что ни говори, а второе пока менее приятно. Гораздо комфортнее ощущать себя пострадавшей частью большого, необратимого, ненавистного процесса, который тебя не устраивает, в который ты втянут по воле судьбы.

Переходим к третьему  этапу разбора, нам  необходимо определить: какие чувства испытываю я в ситуации, которую венчает «меня бесит»?

Лучше если при ответе  на этот вопрос мы примем во внимание те базовые чувства, которые у нас есть от рождения: радость, злость, страх, печаль. По мере взросления мы собираем букет «суррогатных реакций» на эмоциональном уровне восприятия жизни: стыд, обида, ревность, вина, тревога, гордость и другие. Настойчиво предлагаю окунуться в мир детства и проанализировать свое состояние «развязывающегося шнурка» на примере четырех базовых чувств.

Например, как можно рассказать уже описанную ситуацию в терминах чувств. В первый раз шнурок развязался при выходе из подъезда. Досадная неудача подумала я и опечалилась. Приседая, я выронила на грязный пол сумку. Далее уже в метро в толпе людей, где ни то что присесть, остановиться нельзя заметила развязавшийся шнурок, волочившийся по липкой грязи. «Вот досада» - со страхом за личную безопасность подумала я и продолжала движение в толпе нелепой походкой, подволакивая развязавшийся ботинок. В третий раз шнурок подвел меня, когда я вбежала в школу и как оглашенная неслась в класс мимо группы одноклассниц. А они ржали над моей неуклюжей походкой в спадающем ботинке или просто ржали, обсуждая что-то в кружке. Злость и агрессия распирали меня, ведь ничего достойного я не смогла им ответить. Как же злилась я на «эту особу», которая заставил меня одеть эти ботинки. А ведь мне их носить еще целую зиму. О ужас. Меня бесят эти шнурки!!!

То есть в данной ситуации у нас было три фазы переживания разных чувств: печаль, страх, злость, которые сменяли друг друга. Таким образом, у нас была потребность выразить эти чувства, на практике же они были обесценены и игнорировались.
Четвертым этапом нам важно перед самим собой уметь вовремя ( в ситуации здесь и сейчас) выражать собственные чувства, в социально приемлемой форме. Когда стороны  коммуникации ясны, понятно позитивное намерение «особы», которой мы выражаем наш порыв «меня бесит», определены личные  чувства пострадавшего, можно приступить к переформатированию того, что произошло. А это и есть изменение отношения и поведения «меня бесит» на нечто альтернативное. Прежде всего, вербализуем те чувства, которые нас посетили.

Печаль - разделить ее с самим собой и с другими людьми  позволяют несложные приемы.
констатация факта , вызвавшего сожаление: «мне очень жаль, что так произошло»  или «когда это случилось, тебе (мне) было очень обидно (больно, …)»

деликатные вопросы о смысле происходящего: Какие выводы можно сделать? Как повлияла данная ситуация на человека?

Страх  - самое сложное и смелое признать факт его наличия. Адекватная реакция – отдать дань значимости происходящего, например, словами – «Да, такие ситуации могут тревожить и вызывать опасение». Далее задаем вопросы к самому себе или человеку, испытывающему страх:

Что самого страшного может случиться, если ты остановишься завязать шнурок в толпе?

Что тебе поможет чувствовать более спокойно в ситуации, когда слышишь смех за своей спиной и осознаешь, что он может быть реакцией на твое несуразное поведение или внешний вид?

Гнев – именно, ему спонтанному и неукротимому посвящено много приемов «управления эмоциями». Именно он возникает, когда мы не находим нужного нейтрального ответа и переходим в нападение. Другая возможная реакция на гнев стать его поглотителем  в коммуникации. Не пропуская его через себя, мы занимаем оборонительную позицию. Как результат теряем силы в перепалке.  Вот несколько полезных приемов противостояния гневу:

Использование «Я –посланий». Например, «Когда ты навязываешь мне свое мнение, я …..(связь между «ты-я» выражаем как можно эмоционально-нейтрально)»
Общая обрисовка ситуации из роли стороннего наблюдателя. «Да, ситуация у нас сложная, среди нас очень много странных людей»

ДА (ДА, и) –высказывания
Например :

- Ты лох.

- Да, и у тебя может сложиться такое впечатление

- Ты  не уверена в себе?

-Да, есть моменты, когда я не уверена. Да уж, иногда не уверена.


     - Ты совсем того что ли?
     - Да, мне не понятно здесь, то-то..

- Все бабы - дуры.

- Да, есть люди которые так думают


Признание без обязательств (тотальное ДА)
- Да, делаю глупости. Это факт.

И наконец, самый приятный пятый этап, позволяющий окончательно на уровне визуальной картинки поменять свое отношение к ситуации. Именно он приводит к финальному принятию ситуации, прощению себя и партнеров, позволит с юмором или отстраненно, кому как приятнее, вспомнить прошедшие собятия. Называется этот этап  - упражнения по снятию негатива в своих мыслях.

Мы несколько раз прорисовали картину со шнурками и теперь представим самый обидный для нас момент – вход в школу - в виде мультика, как оно было. Не удивлюсь, если кадр Позора как бы застыл пред глазами. Для сильных ощущений характерно: застылость, яркость, резкость,  большой размер картины перед глазами. Гнев-ужас-страх застилают все поле зрения. Сделаем нехитрые изменения в нашей воображаемой картине: поместим изображение в рамку, сделаем обрамление  массивным, уменьшим яркость, затем стремительно уменьшим сам размер изображения (экрана), придадим всей сцене динамику и увидим себя в этой картинке.
Как поживает Ваше : Меня беееееесит? Думаю, за пять шагов  при аккуратной работе мы его обесточили или  энергетически ослабили.

Если нет, звоните или пишите - исследуем конкретно Ваше состояние.

 

« Назад
Яндекс.Метрика